Freedom of a fearing fool

You ask for no less than everything
But all is just so hard to give
Then will I be left with anything?
Is my life my own to live?
You say, “For love, for me you’ll live
For you I gave everything to forgive.
The only things you’ll ever have
Is the ones you learn to give.”  

I have always been at risk of flight
I still am a cowardly running fool
I knowI should not, but I still do
Hoping maybe I just might
Outrun my tears, not need to fight
I ran from my fears and I still would
'Till I ran from myself and into You

You are love as who lives in You
In love there is no room for fear
But still I’m trembling down here
Does that mean I am not true?
Turn towards me your loving ears
Oh Father, my plea please do hear
Please do, teach me to love too
Father, teach me to love You

So now I know your love, Father
And rely on what it has for us
I am now free from sin’s curse
Still I need you for each step further.
You say I should have confidence
You say that I must trust
For your love’s the strongest armor
It does not bend or break or rust.

What is here?

Essa semana foi particularmente difícil em alguns sentidos, acredito que a maioria destes ligados à minha péssima qualidade de sono. Tenho tido muitos pesadelos, e quando entro nesses períodos de pesadelos sucessivos começo a ir dormir cada vez mais tarde porque não quero vivenciá-los. Espero até estar absolutamente exausta pra finalmente me render aos terrores que a minha mente é capaz de criar. Acabou que minha média de sono da semana foi de 5 horas por noite, não consegui fazer tudo o que precisava fazer, o que fiz não ficou tão bom quanto queria, e acabei a semana um pouco frustrada. 

Na sexta-feira estava fazendo um relatório na unifesp que deu muito trabalho e da biblioteca observava tudo lá fora ao longo do dia, principalmente o clima porque estava bem representativo da semana - estava chovendo, mas vez ou outra saía o sol, fazendo inclusive a chuva ficar bonita.

Terminei o relatório e entreguei, estava voltando pra casa caminhando feliz com o fim da semana chegando, cansada e olhei pro céu procurando alguma coisa. Procurando um arco-íris. Por mais que estivesse naquele momento bastante em paz e contente, ainda gostaria muito de ter aqueles comprimentos de onda passando pelas gotas de chuva... Por um brevíssimo instante pensei ter visto alguma coisa. Mas não era nada. 

Tinha tudo pra ter um arco-íris - sol, chuva, a cor do céu favorável pra ele ser visualizado... Mas não teve. O ângulo de incidência da luz na chuva talvez estivesse errado. Ou a umidade insuficiente. Não sei. 

Continuei caminhando ainda procurando, torcendo contra esperanças... quando um glorioso aroma tomou conta do meu arredor. Desviei os olhos do céu e olhei pro asfalto: Estava coberto de um carpete de flores amarelas que caíram de uma árvore, mas tinha mais flores que já tinha visto no asfalto. A chuva nas flores enfatizou grandemente o seu aroma suave, e caminhei pensativa, contemplando aquela cena e experimentando cada detalhe. 

Fiquei pensando em como eu quase não vi as flores com a minha distração. Fiquei pensando, ainda, em como a minha expectativa de meramente ver o arco-íris, quase poderia ter me roubado a experiência tão mais rica de, além de ver o belo, também sentir seu cheiro, também sentir as flores sob os meus pés cansados. Fiquei pensando em quantas vezes dedicamos tanta atenção aos nossos desejos e expectativas que às vezes perdemos oportunidades únicas que se apresentam de maneira inesperada, porém muito mais adequada. 

Talvez esteja na hora de parar de procurar tanto e tentar perceber: o que tenho aqui diante de mim?

Grace for me - Michael Gungor

"This jar of clay and all its weakness;

Somehow inside dwells Your fullness.

Even though I’m not yet flawless,

You are forming me.

Your grace for me is all I need

All I need is here

Your grace for me

Is all I need

All I need is here

Everything that I desire 

really may not meet my needs. 

Help me to seek first Your kingdom.

You’ll provide for me.

Valleys come and tears aren’t dry yet 

and there are things I don’t yet see.

But I’ll rejoice despite of hardship; 

You’ll watch over me."

Julgando um livro pela capa

Nunca julgue um livro pela capa. Aprendi bem essa lição esses dias, tanto no sentido figurado de que não se deve julgar uma pessoa por sua aparência ou avaliá-la pelos padrões que nossa sociedade impõe, como no sentido literal em se tratando de livros. O fato curioso? Aprendi as duas coisas com um mesmo livro. Eu o julguei, e julguei mal. Julguei pelo título cliché e pela capa piegas. Mas errei.

Na igreja me recomendaram o livro 'O significado do casamento' (por Timothy e Kathy Keller) há uns 6 meses, e eu não estava nem um pouco em clima de ler essas coisas, mas recomendaram fortemente 'pra casados, pós casados, descasados e pré casados', disseram que mesmo pra solteiros seria um bom livro. Não li.
Acabei dando o livro de presente de dia das mães pra minha mãe porque ela queria ler, mas me mantive firme na convicção de que não o leria tão cedo. Acabou que teve um seminário sobre o livro e muitos dos meus amigos decidiram ir, então fui pra receber eles no seminário.
Até que o que foi falado era interessante mas... ainda assim. Não. Depois de um tempo mais duas pessoas me recomendaram o livro, duas pessoas que estavam em situação amorosa similar à minha - solteiras, jovens, sem perspectivas de relacionamentos.

Decidi acatar a recomendação um dia que vi o livro na sala porque minha mãe tinha interrompido a leitura e deixado por lá. Apesar da persistência necessária pra começar o livro, a leitura fácil e agradável bastaram pra que terminasse rapidamente o livro.
Acabou que o livro não trata só de casamento. Ele fala sobre o casamento na nossa sociedade, das expectativas da nossa sociedade ocidental dos casamentos, como ele se expressou ao longo da história e o que a Bíblia tem a falar a respeito disso.
Contudo, o que eu realmente não esperava era que o casamento é na verdade uma metáfora viva do relacionamento de Cristo com a igreja e reflete também o relacionamento do Ser divino (Pai, Filho e Espírito Santo).
Não consigo tirar trechos isolados do livro porque ele faz uma construção que jamais conseguiria tirar de contexto porque todos os capítulos são extremamente interdependentes, mas posso dizer os efeitos do livro sobre mim. Posso dizer que agora entendo um pouco mais do que significa o Amor.
Não em sentido meramente humano. De maneira incrivelmente inusitada, entendi muito mais do Evangelho através do livro do que do casamento em si. Entendi o amor que Cristo tem por mim, a maneira que ele me vê - não pelo que sou, mas pelo que posso ser. Entendi que tudo o que Ele fez (e faz) por mim é pra me levar ao potencial completo que ele vê em mim.
Eu dificilmente faço isso, mas eu chorei muito de plena felicidade ao entender a dimensão, a extravagância, desse amor. Então, em vez de o livro sobre casamento me fazer querer mais que qualquer coisa casar, o livro me ajudou a entender quão gloriosa também é a situação de estar solteiro e poder ter em Cristo todas as minhas necessidades emocionais satisfeitas, porque além dele ter sido o grande exemplo de amor, esse amor também é direcionado a mim. Que amor há que é maior que dar a vida em favor de outro? E alguém fez isso por mim. Isso é amor além do que qualquer história ou conto de fadas poderia sequer considerar! Ele não escalou a montanha mais alta por amor, mas ele subiu no Calvário. Ele não nadou todos os oceanos por amor, mas ele acalmou a tempestade - e acalma todas as tempestades em mim. Ele não fez promessas vazias. Ele foi a confirmação de uma promessa.
 Eu jamais conseguiria expressar por meio de palavras o quanto aprendi ou o quanto cresci com a leitura desse livro, mas o que posso fazer é deixar um poema citado no livro. Porque às vezes chega um ponto em que a felicidade não pode mais ser expressa por meio de palavras. Talvez eu precisasse ser o escritor ou poeta mais eloquente ou músico mais habilidoso pra conseguir expressar tudo. Só o que posso dizer é: Se puderem, leiam o livro. Não façam como eu. Não julguem-no pela capa.


LOVE (III)
by George Herbert


Love bade me welcome, yet my soul drew back,
        Guilty of dust and sin.
But quick-ey'd Love, observing me grow slack
        From my first entrance in,
Drew nearer to me, sweetly questioning
        If I lack'd anything.

"A guest," I answer'd, "worthy to be here";
        Love said, "You shall be he."
"I, the unkind, the ungrateful? ah my dear,
        I cannot look on thee."
Love took my hand and smiling did reply,
        "Who made the eyes but I?"

"Truth, Lord, but I have marr'd them; let my shame
        Go where it doth deserve."
"And know you not," says Love, "who bore the blame?"
        "My dear, then I will serve."
"You must sit down," says Love, "and taste my meat."
        So I did sit and eat.

Desconcerto da alma

Brasileiros adoram contar vantagem dizendo que no português temos uma palavra que não é encontrada em nenhuma outra língua: Saudades. É claro que é possível transmitir em outras línguas a ideia, mas as traduções são mais próximas de 'estar sentindo falta de' em oposição a sentir saudades. 

Contudo, não sei se acho essa palavra tão apropriada. Posso estar sendo tendenciosa por preferir o inglês pra me comunicar de maneira mais sincera e 'sentimental' já que meus relacionamentos afetivos com a família sempre foram nessa linguagem, mas acho que o inglês foi muito mais feliz em como explicou o sentimento com 'I miss you'. 

To miss é ter algo faltando; por exemplo, se tivermos um quebra-cabeças e não houver uma peça diremos que esse quebra cabeça 'has a piece missing'. Por isso acredito que a palavra seja mais adequada para expressar o sentimento quando se está sentindo saudade de alguém ou alguma coisa. 

Dizer que 'estou com saudade' me parece muito estar perdido em pensamento vivendo no passado, relembrando estar fazendo determinada atividade ou com determinada pessoa, porém isso me parece demasiadamente nostálgico e pouco prático - afinal, não passamos horas pensando em todas as pessoas de quem sentimos saudade. Isso acontece brevemente e acaba sendo um sintoma do estar sentindo falta. 

Contudo, quando sentimos falta, existe uma certa inquietude, um desconcerto de nós mesmos. Às vezes você nem sabe bem o que é, mas é constante. É como uma dor de cabeça leve e irritante, ela te deixa de mau humor, irritado e incapaz de fazer as atividades com total eficiência, mas demora algumas horas antes que perceba que está com dor. Sentir falta é assim. Às vezes você percebe as consequências antes da causa. 

Conversando com a minha vó, gosto muito de ouvir as histórias dela sobre a vinda para o Brasil e, principalmente, as histórias do meu avô. Ela era (e ainda é) uma pessoa extremamente apaixonada por ele; em tempos em que é muito difícil encontrar amor de verdade, sei exatamente o que é amor quando ela fala sobre ele e vejo aquilo nos olhos dela. E algo que ela sempre diz é que cada vez que ele saía no cavalo com nada mais que uma escova de dentes, uma troca de roupa e a sua Bíblia debaixo do braço pra pregar, ela sentia um buraco no meio da barriga. Um buraco que só se preenchia quando o avistava de longe se aproximando da casa, semanas ou às vezes meses depois. 

Essa é exatamente a sensação de um quebra-cabeça com uma peça faltando, ou de uma máquina que não consegue funcionar com rendimento total porque uma peça está ausente. Não é uma peça fundamental ainda, mas uma peça que ajuda meuito. Assim, quando criamos laços afetivos com pessoas ou quando temos uma afinidade muito grande por determinada coisa ou atividade, a distância nos dá a sensação de sermos incompletos enquanto separados. 

Certa vez vi uma frase que dizia "Nós somos formas de todas as coisas que amamos", e de fato acredito que todas as coisas e pessoas que amamos nos mudam um pouco, e quando estas se vão, fica um vão reservado para quando aquilo voltar. Às vezes acabamos tentando preencher os vãos com outras coisas, mas as marcas nunca de fato vão embora. A única coisa que acontece é que tiramos aquele vazio de evidência, mas ele nunca deixa de existir. 

Então, esqueçam brasileirismos! Cada vez que digo que 'estou com saudades' de escrever, de ler, de desenhar, mas acima de tudo, de cada pessoa, estou dizendo que estou temporariamente incompleta. Temporariamente incompleta até que os encontre mais uma vez, e finalmente o buraco no meio do meu estômago será preenchido com a vista distante dos amigos de alma, tão longe a maior parte do tempo, mas que mudaram tanto do que sou.

"Um verdadeiro amigo é uma alma em dois corpos"
- Aristóteles

Colecionando Histórias

Quando li o livro Cartas de um diabo ao seu aprendiz pela primeira vez, gostei muito do livro, mas algumas coisas me incomodaram um pouco e precisei passar muito tempo tentando entendê-las. Uma dessas coisas foi o trecho que fala sobre o tempo e a eternidade e o uso que seres humanos fazem das duas coisas, porque sempre fui uma pessoa movida a 'amanhãs' e a expectativas. Hoje não era um bom dia, mas amanhã era. No final de semana eu ia sair, no mês que vem teria acampamento, ano que vem eu ia me formar. Colocava minhas esperanças nos eventos futuros e, grande parte do tempo, acabava frustrada por eles não satisfazerem minhas expectativas. 

"Ele portanto, eu acredito, quer que [os humanos] dêem atenção a duas coisas principalmente, à eternidade em si, e ao ponto do tempo que eles chamam de Presente. Pois o presente é aquele ponto em que o tempo tangencia a eternidade. Do presente momento em diante, e dele apenas, humanos tem a experiência análoga à experiência que [Deus] tem da realidade como um todo; só nele liberdade e realidade são oferecidos a eles. Ele preferiria que eles continuamente se preocupassem ou com a eternidade (que significa se preocuparem com Ele) ou com o o Presente - qualquer um dos dois mediando sua união eterna, ou separação eterna, dele mesmo, ou então obedecendo a voz presente da consciência, suportando a cruz do momento, recebendo a graça do momento, dando graças pelo prazer do momento. (...) Em uma palavra, o futuro é, de todas as coisas, a menos parecida com a eternidade. É a parte mais temporal do tempo - pois o passado é congelado e não flui mais, e o Presente é iluminado com raios eternos."

A partir dessa leitura, comecei a perceber quanta infelicidade é gerada por essas eternas expectativas, pois a realidade nunca as satisfaz. Viver no futuro é viver em mentiras e ilusões, pois nunca virá a se realizar. Simon Tugwell coloca as expectativas de felicidade de uma excelente maneira: 

"Uma das maneiras mais eficazes de não sermos felizes é insistir em sermos felizes a qualquer custo. A religião da felicidade, lembra-nos o padre Brown, é uma religião cruel, e talvez a melhor maneira de não enlouquecer esteja em não nos importar muito se enlouquecermos."
- Simon Tugwell

Lembro há uns 5 meses quando estava voltando pra casa da minha mãe após o final do semestre, estava em um estado deplorável. Estava extremamente triste, cansada e só queria me enterrar em uma caverna e não sair nunca mais de lá, quando um homem no ônibus me pergunta em inglês onde era pra descer na rodoviária. Expliquei que estava indo pra lá e poderia mostrar o caminho. No final descobri que eram dois amigos chineses que estavam trabalhando em São José dos Campos e iam pra Liberdade em São Paulo. Me ofereci pra ajudar eles a chegar lá, e mesmo com as dificuldades de um inglês com um sotaque chinês fortíssimo, conseguimos nos entender. Eles me perguntaram porque eu estava sendo tão legal com eles. Percebi que era porque eu não tinha nada a perder. Estava me sentindo vazia de esperanças e expectativas, pois as expectativas que tinha haviam sido frustradas. Estava vazia de qualquer coisa. E foi quando estava com as mãos vazias, quando estava só tentando entender o momento presente, que pude estender essa mão vazia em favor de outro. 

Eles tiraram fotos comigo e escreveram em uma nota fiscal velha e amassada o email deles e disseram com um sorriso 'In case you in China need help!' Ajudei eles, eles não entenderam porque eu estava ajudando sem pedir nada em troca, e talvez eu mesma também não entendesse. 

Mesmo no estado que estava, fiquei feliz. E comecei a entender a que o texto do Lewis se referia.. 

Esse dia provocou grandes mudanças em mim e comecei a viver de uma outra maneira, aos poucos comecei a habitar o presente mais que o futuro. Comecei a fazer coisas que normalmente não faria e viver cada dia de uma vez - fui pela primeira vez há uma festa junina, experimentei muitas coisas que nunca havia experimentado como churros, maçã do amor e mastiguei a maçã como se fosse a versão materializada do amor romântico, experimentei suco de tamarindo mesmo tendo aspecto mais de suco de terrra do que qualquer fruta, comecei a viajar pelo estado vários finais de semana, tenho tentado ser mais honesta e aberta com as pessoas, abracei minha própria loucura e estranheza sem me preocupar com o que as pessoas pensam de mim, e isso tem se refletido de maneira muito positiva em todos os meus dias, no meu rendimento e no meu humor.

Ontem tive mais uma experiência fantástica. Estava na rodoviária, entretida mandando uma mensagem quando ouço "16h45!" e surpresa perguntei "Mas já? Ainda são 16h30." "Tem bastante vaga nesse, pode ir agora se quiser." 

Nos meus quase 3 anos fazendo esse trajeto, isso nunca tinha acontecido. Entrei no ônibus e sentei na única janela vaga. Uma senhora de idade entrou no ônibus e sentou-se do meu lado. Fiquei absorvida com a minha música e com as minhas mensagens via sms, mas senti que deveria conversar com ela. Mas morro de vergonha. Se alguém precisasse conversar o diálogo, teria que ser ela. 

Subitamente ela virou e me ofereceu uma balinha. Recusei de início, mas ela insistiu. Foi como se fosse um déjà vu, como se eu soubesse que aquele diálogo ia acontecer. Começamos a conversar, e ela me contou sobre o trabalho dela como assistente social em favelas, em como ela gosta de ajudar pessoas a construirem sonhos, sobre o trabalho dela em desapropriação e ajuda em construir e encontrar casas, sobre as três famílias dela (pai, mãe e irmãos, família que ela construiu com o marido e a igreja), ouvi histórias lindas e aprendi muito. No final, vim embora com o telefone dela e um convite pra que vá na casa dela 'tomar um café e conversar' porque ela sempre está sozinha. 

De repente, percebi que quanto menos penso na história que está sendo construída, mas a história se torna fascinante. Não esperar nada do futuro abre infinitas possibilidades de um futuro feliz - porque não espero absolutamente nada! Qualquer coisa que vem é lucro! Seja um e-mail de dois chineses perdidos, seja uma bala ou um convite pra ir tomar um café. Percebi que vivendo no futuro perdemos a beleza e a graça do presente. Finalmente percebi o que o trecho dizia com a seguinte frase: 

"Ele não quer que homens dêem ao Futuro os seus corações, que coloquem seus tesouros nele. (...) Seu ideal é o homem que, tendo trabalhado o dia todo pelo bem da prosperidade (se essa for a vocação dele), lave sua mente de todo o assunto, entrega os problemas aos Céus e retorna de uma vez à paciência ou gratidão demandada pelo momento que está se passando nele."

Identidade 3x4

"Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"
- A. Campos

Sempre detestei tirar fotos 3x4. Era sempre uma frescura, ter que se arrumar, colocar uma roupa que não ficasse escura demais e nem branca de maneira que parecesse que minha cabeça estava flutuando (ou só aparecessem meus olhos, nariz e boca e tudo se camuflasse em uma grande mancha branca). 

Lembro-me de precisar de avisos prévios pra tirar as fotos, e se não os tinha, saíam atrocidades terríveis - os dias de foto eram sempre os dias em que espinhas, manchas na pele, inflamações de todo tipo surgiam. Todos os tipos de identidades que precisava fazer ficava com vergonha e detestava como eu era representada. 

Hoje estava correndo atrás de algumas documentações e coisas e descobri de última hora que precisaria tirar uma dessas malditas fotos nada representativas de mim, e queria terminar tudo antes de dar o horário de ter que retornar pra aula na universidade. Sem tempo de frescuras. Consegui tirar a foto, acertar documentos, fazer coisas pra faculdade, pagar contas em tempo recorde, fiquei feliz comigo mesma. Não por tudo o que consegui fazer. Não por finalmente, 3 anos depois estar tirando a habilitação, mas por ter ficado bem na bendita foto. Raios, é só uma foto! Porque isso faria diferença pra mim? 

Percebi que isso fala muito de mim e da nossa sociedade como um todo. Comecei a pensar no nosso senso de identidade. De acordo com o estado, somos um nome, uma impressão digital, um número e uma foto 3x4. Já que o nome não escolhemos, nem o número, nem a impressão digital, queremos pelo menos que um pouco da nossa humanidade esteja naquela pequena área de 6 centímetros quadrados. Nossa humanidade foi reduzida a isso. É só nisso que participamos e nos tornamos algo mais que um número de diversos dígitos. 

Mas a nossa humanidade não é humana. Ou melhor, não queremos que seja humana, imperfeita: Queremos uma humanidade perfeita, mesmo que isso não represente o que as pessoas vêem todos os dias - um cabelo bagunçado, manchas na pele, olheiras de cansaço. Queremos que aquela humanidade revelada seja superior, porque é só o que temos. 

Em muitos sentidos, acredito que isso nos move: queremos uma imagem bela, títulos e conquistas pra mostrar ao mundo que somos humanos, mas também somos perfeitos. Somos semideuses. Somos melhores que os outros, que só são números e uma foto normal. 

Uma grande ironia que isso nos mova, que nosso orgulho, nossa vontade de sermos melhores nos mova, porque isso também é o que nos torna terrivelmente infelizes, porque causa separação, buscamos tudo avulso do outro. Não queremos que seja o nome que nossos pais nos deram, ou a genética da nossa ascendência que determinem nossa impressão digital - tentamos fabricar uma imagem toda feita de eu, meu e mim. E, a partir do momento que nos tornamos bons demais, a partir do momento que essa que é a pessoa que vamos colocar naqueles 6 centimetros quadrados, é assim, exatamente, que nos tornamos mais um rosto na multidão. Mais um rosto sozinho, orgulhoso, vazio, e que não deixará memórias. Só deixará um número de identidade e uma miserável foto 3x4 porque na verdade, nunca conheceu sua real identidade.  

"Quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade. "
- Ricardo Gondim

Um ensaio sobre a loucura

A lógica e o fato são duas coisas bastante confortáveis, ajudam a gente a interagir com o mundo de uma maneira que nos deixa mais felizes. Se não fosse assim, nunca teríamos inventado a roda ou ferramentas que nos ajudaram ao longo da história: Descobrimos como algo funcionava, aquilo podia ser previsto e facilitado devido a essa previsão, o que nos dava mais tempo pra descobrir outras coisas e assim aprender mais, conhecer mais, facilitar mais pra aprender mais. 

Gostamos de identificar padrões para as maiorias mas, como ensina a biologia quando avançamos os estudos, descobrimos que existem as chamadas (e temidas) excessões. Nem tudo funciona dentro dos padrões que estabelecemos, mas mesmo assim insistimos em fazer nossos padrões. 

Comecei a fazer essa reflexão porque tenho essa tendência muito forte a me apegar a lógica, rótulos e fatos, em qualquer área da minha vida, não só aos estudos. Muitas vezes as grandes discussões que tenho com pessoas são "Mas isso não faz sentido! É ilógico!" "Você está sendo irracional." "Mas isso é contraditório e não é de acordo com as observações ou com minhas experiências passadas." 

Gosto de lidar com pessoas claras e lógicas, que sejam fáceis de entender, assim como gosto bastante de conceitos assim. Contudo, tenho ponderado e percebido que a lógica e a razão não são verdades supremas ou bons parâmetros pra lidarmos com o mundo e aqui posso ser bem impopular devido a essa colocação porque são padrões incrivelmente subjetivos e mutáveis e que dependem de uma série de pressupostos. 

Um exemplo: detesto fazer demonstrações matemáticas porque, por mais que sejam lógicas, ainda precisamos partir de pressupostos que eu não sabia que podia partir: 'Espera, mas como eu posso assumir isso se estou provando que 1 é diferente de 0? Se um fosse igual a zero isso não automaticamente perderia a validade? Minha demonstração não está sendo tendenciosa?'

Da mesma maneira, demonstrar uma argumentação também parte de pressupostos subjetivos a cada ser humano. Somos seres humanos e temos algumas coisas em comum mas, convenhamos, jogar toda a humanidade em uma categoria e dizer que seguem determinado padrão é bem complicado - tanto é que a psicologia é considerada uma pseudociência, não uma ciência. 

Contudo, a ciência é feita por seres humanos, e as pessoas a aceitam como fatos incontestáveis. Espera, então os seres humanos não são regidos por verdades absolutas e comuns a todos então são subjetivos, mas a ciência que esses mesmos seres humanos produzem podem ter verdades absolutas? Mas o cérebro humano que produz teoremas e fatos 'incontestáveis' não é o mesmo cérebro que produz emoções, sentimentos e subjetividade? Porque então existe 'lógica' como um parâmetro absoluto? Porque a observação e experimentação são tidas como parâmetros válidos?

Aliás, porque acreditamos que nosso cérebro e nossa compreensão humana podem compreender o mundo que nos cerca quando esse cérebro não compreende a si mesmo? Não é uma loucura e um ciclo sem fim um cérebro que não entendemos dizer o que podemos ou não entender? 

Sei que tudo isso pode parecer loucura, especialmente se formos considerar que eu sou eu e o número de vezes que já escrevi nesse mesmo blog sobre como me apego à ciência, aos fatos e verdades; sei que pode parecer loucura porque estou usando esse mesmo cérebro pra pensar e escrever contra a supremacia do cérebro no conhecimento e produção de verdades, mas acredito que essa seja a palavra perfeita pra descrever isso tudo: É loucura! É tudo loucura! . 

Quanto mais tento entender a lógica, a razão, o cientificismo, entendo que isso é mais uma cosmovisão: uma visão do mundo que afeta toda a nossa interação e reação ao mundo: ela não é soberana e não tem todas as respostas. Apenas acontece que estamos dentro de um contexto social que acredita que frases como 'comprovado por cientistas que...' tem o mesmo valor que os povos na antiguidade davam a frases como 'os sacerdotes receberam uma mensagem que...'. 

Nós não estamos em um período de busca da verdade pura e simples sem idolatria e idealização, nós meramente mudamos nosso objeto de adoração: em vez de buscar no divino as respostas, buscamos em nós mesmos, na nossa lógica e na nossa razão as respostas. E, convenhamos, isso é bastante conveniente: nós termos por padrão qualquer coisa que nós mesmos criamos é bastante adequado pra fazermos e pensarmos o que quisermos. 

Seria o mesmo que eu achar que o tamanho certo de camiseta é o tamanho que cabe em mim. Sempre será verdade, mesmo que não seja verdade para o restante das pessoas. Então, dizemos que o jeito certo de entender o universo é o jeito que nós, seres humanos, entendemos, mesmo que isso não seja verdade para o restante do universo. 

Substituímos nossos deuses pelo conhecimento e pela lógica confortável, nossos sacerdotes e pastores são agora cientistas e pensadores, não sacrificamos nossos animais ou filhos em adoração - mas sacrificamos nosso tempo e nossos relacionamentos em busca de mais respostas pra entendermos, prevermos e assim controlarmos o mundo. No final, o que queremos é controle. 

Antigamente em qualquer civilização, os povos atribuíam o controle a divindades e pediam por meio de rituais para que as coisas fossem de acordo com a vontade deles, mas hoje nós mesmos tomamos essa responsabilidade e esse cargo, somos nossos próprios deuses: construímos e desconstruímos como queremos, interferimos no mundo como desejamos, e não sabemos mais o que é não ter controle - até que a morte eventualmente nos diz: Você pode fazer o que você quiser, tentar controlar o que você quiser, mas eu sou um fato incontestável. Eis um pequeno fato: você vai morrer. 

E então especialmente na nossa cultura ocidental a morte passa a ser desesperadora, é a maior prova que nós não temos controle absolutamente nenhum, apenas uma breve ilusão de que podemos decidir quais as regras do jogo. 

Porque comecei toda essa discussão? De onde veio tudo isso? Todos esses pensamentos foram desencadeados por uma pequena loucura minha: enquanto lia o livro de Romanos, pensava no sacrifício de Jesus em favor dos humanos. Deus é justo, portanto devido ao fato que nós quebramos o relacionamento com Deus através do pecado, seria necessário um pagamento: porém por Deus ser misericordioso e gracioso, o sacrifício não foi dos culpados (nós) mas sim de Jesus que, por não ser pecador, mudaria as regras do jogo e pagaria a dívida de todos. E eu fiquei tentando entender essa lógica, e não pude encontrá-la. 

Espera, se Deus é justo, porque ele foi injusto com Jesus fazendo ele morrer? Se ele foi tão misericordioso conosco, porque não mostrou esse amor ao próprio filho? Isso seria uma contradição? Qual o parâmetro divino de justiça então se não se assemelha ao nosso parâmetro? 

Perguntas e mais perguntas estavam na minha cabeça, e tentei ler e reler, pensar e repensar, mas não pude elaborar uma explicação. A lógica me falhou. Mas... se a lógica falhou, como que um ser humano teria estabelecido essa lógica? Porque o cristianismo, diferentemente de outras religiões, não se adapta ao nosso conforto? Então deve haver algo diferente no cristianismo pra que esteja fora do que produziríamos normalmente. 

Contudo... mesmo com todos esses questionamentos, em nenhum momento questionei a validade do sacrifício, questionei se eu era livre ou não. Elementarmente, já tive dúvidas sobre Deus, já tive crises de fé, porém todas elas foram superadas e acredito de verdade que haja sabedoria em tudo isso, mas uma sabedoria tão além de nós e da nossa zona de conforto, que talvez eu nunca consiga entender. Ainda assim, não deixo de perder a confiança de que Deus, de alguma maneira, tenha sentido nisso tudo. 

Lembro de uma canção que diz: I find peace when I'm confused. I find hope when I'm let down, but not in me, but in You. Encontrei paz na minha confusão como nunca havia encontrado. 

Percebi que minha cosmovisão fora estabelecida nesse momento, que, dada a escolha, escolhi a Verdade da fé, mesmo que do ponto de vista lógico ou científico fosse inconveniente e difícil de entender e, em muitos sentidos, parecesse loucura. Eu decidi aceitar que um é diferente de zero, porque a demonstração era além da minha munição intelectual, e, por uma vez, não me importei com isso. 

E foi daí que em um súbito lampejo de lucidez percebi: a Verdade nem sempre é lógica. A Verdade também é loucura.