Perdendo as "aspas"

Nesse período breve de férias, tenho dedicado uma quantidade de tempo considerável à ponderação. Sobre meu estado de espírito passado e presente, sobre planos para o futuro. Uma dessas coisas sobre as quais tenho pensado são meus estudos.

Não sei como é pra outras pessoas, mas sei que meu curso universitário já foi um grande problema pra mim. Talvez seja assim pra todo mundo, mas uma sensação de incapacidade não-pertencer aquele ambiente, aquele curso, muita frustração, lágrimas e noites de insônia estiveram presentes principalmente nos dois primeiros anos. Já quis desistir, já quis fugir, já quis qualquer coisa menos a engenharia (qualquer coisa mesmo, desde arte e arquitetura até medicina). Mas eis que, dois anos e meio depois, percebi que as disciplinas nas quais estou me matriculando tem agora turmas únicas, não mais turmas de 100 ou 120 alunos. Muitos alunos se perderam no meio do caminho, outros muitos fugiram da engenharia biomédica pra biotecnologia porque a elétrica e eletrônica os assustou. 

Percebi que cheguei à metade do curso um pouco cansada, mas viva e não desisti. Fico feliz que não desisti, consegui fazer muito mais do que sou capaz, consegui ir muito mais longe do que algum dia sequer sonhei em ir. É uma boa sensação. 

Elementarmente, não estou no final do curso, então, em muitos sentidos, a brincadeira acaba de começar. Já passei pelos cálculos e físicas, mas agora vem a eletricidade aplicada e a mecânica geral, e isso assusta, mas vou persistir, mesmo que consiga fazer tudo em dois anos e meio ou leve três, ou mais. 

Mas minha preocupação e minhas dúvidas não se resumem mais a essa ou aquela disciplina. Minha confusão é com onde eu estou no momento e a velocidade com que cheguei aqui. 

Estou agora há mais de dois anos morando sozinha, já "trabalhei", saí do "emprego", já paguei algumas das minhas próprias contas, já consigo fazer decisões sozinha, e não percebi quando tudo isso aconteceu, quando cresci. 

Estou feliz que cheguei à metade do curso, mas isso assusta. A próxima metade vai passar nessa velocidade? Certamente não me sinto remotamente preparada. Meu trabalho e meu emprego vão perder aspas, minhas algumas contas vão virar todas as contas. E eu não sei pra onde ir daqui. Me perguntam o que quero pro futuro, e eu, que já tive planos e sonhos extravagantes, não tenho resposta.
Eu, que já tive listas e listas de objetivos com reconhecimento e premiações, descobertas e ajuda a milhões de pessoas pela pesquisa, ou eu que já pensei em futuro com uma família.. percebi que meus sonhos se perderam dentro da realidade que insistente se apresenta e diz que extravagâncias não são o mais importante. Ter uma família ou não também não é o mais importante. Ter o que eu quero não é o que é mais importante. Ter o que preciso é mais importante. Mas o que eu preciso?

Pensando nisso lembrei que certa vez, conversando com um amigo sobre meu curso universitário, disse que não acreditava que conseguiria sobreviver até o diploma, e ele disse "Se você entra numa maratona pensando nos 42km que vai correr, certamente não vai conseguir correr. Mas se você pensar nos 5 km, e daí nos próximos 5, e nos próximos... logo percebe que já está vendo a linha de chegada."

Acho que aos poucos (bem aos poucos) estou aprendendo a pensar nos 5 km, trabalhar o máximo que posso (como já descrevi, dando o sangue pelo objetivo mais próximo), porque fazer o meu melhor nunca será ruim. Se meu melhor é suficiente é outra história, mas preciso tentar. E fazer meu melhor nos meus próximos 5km e só perceber que... às vezes o caminho é mais importante do que a linha de chegada. E, quando você para pra ver, já passou a linha de chegada e nem percebeu. 

A half hearted prayer

I have prayed, dear Father
Over and over it over again
I say this is not mine hereafter
But I falter and wander to sin

I am such a fool
as I try to decide
I think I can rule
My heart soon divides
One part thinks I'm king
The other knows it's you
A heart divided in itself
cannot subside

Take this need for control from me
When mirrors blind me, help me see
That the Is and the mes
Just keep me so deceived

"Thy will be done" is my prayer
But if it's not my will done, "it isn't fair!"
Father, I'm so tired of this mask
So I give you the truth, as you asked

I am such a fool
as I try to decide
I think I can rule
My heart stays divided
One part wants me for king
The other knows it's you
A heart divided in itself
cannot be true

As I pray one more time
For you to take what was never mine
I see it's not the last, I may pray 1,000 times
For you to take the thorn in my flesh
Even if you don't, in you I'll find rest
For I see the love and care in your face
That say it's only enough to have grace

I am such a fool
I cannot decide
I know I can't rule
My heart is all lies
I do not want to be king
For I know the king is you
So I give you my heart
Make it yours and pure

Parem de piscar as luzes.

Hoje aprendi uma palavra nova. Na verdade, aprendi muito com um mesmo texto, não apenas extendi meu léxico. Estendi minha compreensão. Vou tentar resumir, mas o texto completo é um excelente texto pra ser lido e terá muito mais informação a respeito do tema. 

"Você é muito sentimental." "Relaxa. Relaxa. Você está exagerando." "Você é tão emocional." "Você é louca!"

A maior parte das mulheres já ouviu isso, e estou nesse grupo que já ouviu com certa frequência afirmações desse tipo: meu curso é predominantemente masculino, a maioria dos meus amigos são homens, minha sociedade é predominantemente machista. Acontece, que não deveríamos ouvir essas coisas com frequência. Na verdade, não deveríamos ouvir essas coisas. 

A única maneira que estaríamos "exagerando" ou sendo excessivamente "sentimentais" seria se houvesse um padrão de sentimentos, reações e emoções determinado e nós não nos encaixassemos nesse padrão. Sim, todas as mulheres estão fora desse padrão. Muito plausível. Isso realmente parece um padrão extremamente representativo da maioria das pessoas, considerando que a grande maioria das mulheres não se encaixa nesse padrão. Curioso. 

O tema que estamos tratando e a palavra nova é o gaslaitear, uma versão aportuguesada do termo "gaslight" que descreve esses comportamentos que fazem as pessoas questionarem a própria conduta, caráter e sanidade. O termo vem do filme de mesmo nome com a fantástica Ingrid Bergman, em que o seu marido quer sua fortuna então tenta fazê-la acreditar que está enlouquecendo alterando a iluminação da casa de maneira que fique piscando, e diz a ela que está imaginando coisas. 

Portanto, cada vez que você diz a uma mulher que ela é sentimental, emocional, louca ou está exagerando, você está fazendo ela questionar tudo aquilo que pensa ou diz, faz ela questionar a própria sanidade e faz ela pensar que ela que está errada - mas na verdade os sentimentos dela, as palavras dela, o trabalho dela, tem exatamente o mesmo valor que o seu. Uma boa pergunta a se fazer antes de dizer uma afirmação desse tipo seria: se isso estivesse partindo de um homem, você reagiria da mesma forma?

Eu achei muito interessante o conceito e consigo observá-lo ao meu redor. O meu grande problema foi observá-lo em mim. 

Perdi a conta de quantas vezes já disse "não consigo ter amizade com mulheres" "mulheres são sentimentais demais, eu não sei nem como as pessoas lidam comigo." "Quanto mimimi." 

Eu sei dos fatos biológicos. Eu sei que a occitocina é potencializada pelo estrógeno. Eu sei que fisiologicamente tendemos a ter mais sentimentos, e homens a ter menos. Mas eu luto contra isso todos os dias. Eu luto contra sentimentos. Como renegar parte do que te faz você pode ser certo? Como tentar adaptar suas reações a um padrão sem emoção como é o padrão masculino quando todo o resto de você aponta para o fato que você vai ter suas emoções potencializadas? 

Nós pedimos desculpas ao chorar, e nós sentimos orgulho em parecer mulheres fortes - porque afinal, isso é o que esperam de nós - nós estamos acostumadas a julgar nossos sentimentos como menos certos do que os deles. 

Um trecho do texto me chamou muito a atenção: 

"E o ato de gaslaitear não afeta só mulheres inseguras. Até mesmo mulheres assertivas e confiantes estão vulneráveis. Por que?

Porque as mulheres suportam o peso da nossa neurose. É muito mais fácil para nós colocar nossos fardos emocionais nos ombros de nossas esposas, amigas, namoradas e empregadas, do que é impô-los nos ombros dos homens.

(...)

Essas mulheres não conseguem expressar com clareza para seus esposos que o que é dito ou feito a elas as machuca. Elas não conseguem dizer a seus chefes que esse comportamento é desrespeitoso e as impede de trabalhar melhor. Elas não conseguem dizer a seus parentes que, quando eles são críticos, estão fazendo mais mal do que bem.

Quando essas mulheres recebem qualquer tipo de reprimenda por suas reações, tendem a deixar passar, pensando, “Esqueça, tá tudo bem.”

Esse “esqueça” não significa apenas deixar um pensamento de lado, é ignorar a si mesma. Me parte o coração."

Eu também faço isso com meus próprios sentimentos porque é mais fácil. É mais fácil culpar a TPM ou os hormônios porque estamos doendo e fomos machucadas do que ter que enfrentar e ouvir todas essas mentiras de que nossos sentimentos não valem nada.

É mais fácil a gente se adaptar ao que o mundo espera de nós - segurança, frieza, racionalidade, força - do que ser frágil. É mais fácil vestir uma armadura de mulher forte do que revelar o simples fato que podemos, sim, ser frágeis. Ou pelo menos parece ser mais fácil. Até perceber que está renegando parte de si. 

Eu reclamo de sentimentos, eu falo que a vida seria mais fácil sem eles - talvez até seria - mas o mais fácil nem sempre é o melhor. Como foi colocado no post anterior, relacionamentos, no meu caso ao menos, e sentimentos são meu calcanhar de aquiles - eu não sei identificá-los. São um emaranhado incrivelmente complexo e intenso dentro de nós que cada um lida de um jeito. 

O meu jeito foi enterrá-los, mas como a Judy me disse no CF, quando enterramos nossos sentimentos, enterramos eles vivos. E quando eles decidem sair, eles não estão nem um pouco felizes. E estão um emaranhado ainda maior, ainda mais intenso, e ainda mais atordoante porque nos recusamos a lidar com eles mais cedo.

Certamente não estou falando que sentimentos sempre tem a última palavra - claro que não. Da mesma maneira que renegar a emoção mata parte de nós, matar a razão também o faria. Precisamos achar um ponto de equilíbrio e coexistência pacífica se é que isso existe.

Também não estou falando que mulheres estão sempre certas, mas não é pelo fato de elas serem mulheres que elas passam a ser menos certas automaticamente - só ressalto que é muito mais comum esse tipo de assédio emocional acontecer com mulheres do que com homens, mas o fato de ser mais comum com um não faz ser impossível com outro. 

Portanto, seja com homens, mulheres ou crianças, cada vez que dizemos que os sentimentos do outro não valem nada, nós fazemos a pessoa jogar aquilo debaixo do tapete, ignorar. Contudo, ignorar certamente não significa que eles deixam de existir. E chega uma hora em que a única saída da pessoa é acreditar tanto que  está louca - como eu tenho tentado fazer tanto - que ela de fato enlouquece para impedir-se de ficar louca, ou surta, e tudo sai de uma maneira descontrolada e horrível, porque simplesmente não dá pra lidar mais. 

O fato, de uma maneira mais simples, é que seja ignorando, enlouquecendo ou surtando, isso não deveria estar acontecendo. E isso certamente não aconteceria se as pessoas simplesmente parassem de piscar as malditas luzes. 

Introvert, iNtuitive, Thinking, Judging: Me

Encontrei pela internet um site que mostrou um experimento de dois amigos que decidiram namorar/sair/não-sei-como-traduzir-dating durante 40 dias. Tenho acompanhado os logs e estou achando extremamente interessante ler os pontos de vista diferentes para as mesmas circunstâncias, com problemas e dificuldades diferentes para cada situação. 

Hoje estava lendo o log do dia 21 e achei interessante quando foram abordados temas sobre psicologia, perfis, etc, porque foi mencionado o teste de Jung.

Já tinha ouvido falar a respeito desse teste e tinha curiosidade de fazê-lo, então já que estou de férias e posso fazer bobagens assim, decidi fazer. Não esperava muita coisa, até porque o site que a menina recomendava não tinha uma interface muito legal ou de algo com muito conteúdo, mas o texto sobre a personalidade que descreveria a minha foi extremamente compatível comigo. 

O teste consiste de uma série de perguntas, acho que são cerca de 70. A partir disso você pode ser descrito de 12 possíveis formas considerando: 

Introversão vs. Extroversão

Intuição vs Sensitivo

Pensamento vs Sentimento

Julgamento vs Percepção

Fiz o teste feliz e contente, e ele retornou uma personalidade Introvertida, Intuitiva (surpresa!), Pensativa e que julga (outra surpresa!). Tiveram algumas coisas interessantes no texto que trouxe pra cá, pela simples felicidade de achar incrível algo me descrever tão bem só com uma pilha de perguntas soltas de sim ou não.  Talvez seja por causa da minha personalidade de querer aprender e pensar demais tudo que eu tenha feito, mas de qualquer maneira recomendo.
A minha principal conclusão? Nós INTJs somos pessoas muito, muito mal interpretadas!

Para pessoas de fora, INTJs podem parecer confiantes em si mesmos, mas isso pode ser mal interpretado como arrogância (obrigada por explicar um dos maiores problemas sociais da minha vida). Mas o fato é que isso provém de características e conhecimento que os INTJs constroem e adquirem ao longo de muito tempo - devido ao perfeccionismo deles, qualquer coisa que os interesse eles se esforçam muito, mesmo que não sejam bons naquilo - mas mais do que aquilo que eles sabem, INTJs sabem aquilo que eles não sabem e deixam isso bem claro. Bem, bem claro.

O perfeccionismo pode levar a muita frustração por causa da constante preocupação: "Isso funciona?" de tudo, desde produtos de suas próprias pesquisas e trabalho até normas sociais prevalentes. Isso acaba produzindo uma independência de mente de autoridade, convenções ou sentimento por si só.

Por consequência disso eles são extremamente críticos com si mesmos e com outros, porém devido ao questionamento de normas sociais, mais uma vez podem ser, mais uma vez, mal interpretados. Muitas vezes fingem certo conformismo de maneira a mascarar quão inconvencionais são. Eu sou estranha de verdade. Eu só aprendo a fingir que não. Isso é extremamente frustrante.)

Em termos mais gerais, INTJs tendem a "fazer" aquilo que eles "sabem". Acabam indo melhor em áreas como pesquisa científica e engenharia, mas podem ser encontrados em diversas áreas por se esforçarem em qualquer àrea de interesse.

Relacionamentos pessoais, especialmente amorosos, podem ser o calcanhar de aquiles desse perfil. Lá vamos nós falar de relacionamentos de novo. Por mais que sejam capazes de amar muito outras pessoas (especialmente alguns poucos) e estão dispostos a trabalhar muito e investir muito tempo em relacionamentos, o conhecimento e auto-confiança podem abandoná-los nas áreas de relacionamentos interpessoais. 

Isso acontece porque INTJs tendem a demorar muito pra entender rituais sociais (agora tudo faz sentido...) tais como conversas curtas e sem finalidade e flerte. Também normalmente são pessoas muito privadas, o que dá muito espaço para serem - wait for it - mal compreendidos em relacionamentos. O maior problema, contudo, é que eles realmente querem que as pessoas façam sentido: esperam que as pessoas sejam razoáveis e diretas. Obrigada por explicar isso!

Tem coisas positivas também pra relacionamentos (ufa!), da mesma maneira que eles trabalham pra fazer qualquer outra coisa dar certo, eles trabalham pra relacionamentos darem certo também. Por causa da parte intuitiva, isso pode compensar a ausência do aspecto sentimental - isso ajuda identificando tons de voz, expressões faciais e outras maneiras de expressão verbal. Também tendem a ser estáveis e bons em comunicação. (só se for escrita, meu bem... porque falada...)

Esses foram alguns highlights do texto que achei particularmente interessantes, uma das coisas que mais me deixou feliz foi ver outras pessoas que também apresentam esse perfil. Apareceram nomes como Marie Curie, Stephen Hawking, Jane Austen, Mr. Darcy (personagens fictícios também entraram na lista) e - pasmem - C.S.Lewis. Agora sei explicar pra minha mãe e pra minha irmã porque elas detestam o trabalho do titio Lewis e da Jane Austen e eu gosto tanto! 

No geral, achei extramamente interessante o teste, muita coisa que eu já tinha percebido por pensar demais foi dividido em quatro palavrinhas só. Introversão, Intuição, Pensamento, Julgamento. Mas será que só quatro palavras podem conter toda a complexidade de um ser humano?

Luz envelhecida

As estrelas são luz velha. Gosto muito dessa definição. 

Devido às distâncias incríveis que nos separam das estrelas, a luz emitida por elas demora diversos anos para viajar da estrela de origem até chegar ao nosso planeta, e, por fim, às nossas retinas que percebem o ponto de luz no céu escuro, e de acordo com a intensidade da luz julgamos se são estrelas, planetas, quaisquer corpos celestes. 

Por causa disso, muitas vezes as estrelas que enxergamos hoje não existem mais - elas entraram em colapso e morreram antes que a luz emitida por elas chegasse às nossas retinas. Por consequência, podemos dizer que quando olhamos para o céu à noite, estamos olhando para o passado. 

Acontece que é meio raro olharmos para o céu. Eu acabo olhando com uma frequência maior que a maioria das pessoas, eu sou uma criança quando se trata da natureza. Eu quero ver as estrelas, sentir o vento, estudar os animais, entender o por quê disso ou daquilo. Eu ainda sou fascinada pelas coisas que as pessoas consideram rotineiras. Muitas vezes falo com as pessoas "Você viu a luz hoje?" "O céu está meu tom de azul favorito!", mas dificilmente as pessoas sabem do que estou falando. Só sabem como está o clima quando está quente demais, frio demais, ou chovendo. 

O que dificulta muito a minha fascinação juvenil com estrelas é a quantidade de luzes das cidades. Eu vim de São Paulo, lá, quando você vê uma estrela sequer já é motivo de felicidade. Mudei pro interior, comecei a ver estrelas um pouco mais. Mas teve um dia que eu fiquei sem ar de tanta beleza, que eu fiquei sem reação. 

Estava com meus amigos voltando de Campos do Jordão à noite e estava olhando pela janela tentando ver as estrelas, e comentei que estava lindo o céu. De maneira inesperada meu amigo encostou o carro onde tinha uma espécie de acostamento pra gente sair e ver as estrelas. Nada teria me preparado praquilo que eu ia ver. 

Estávamos no meio do nada, todas as luzes estavam apagadas, mas o céu estava uma mancha branca que me fez entender o por quê do nome "via láctea". Uma mancha branca se estendia no céu; em qualquer direção que eu olhasse, eram estrelas, constelações, galáxias, amontoadas em esplendor e beleza. Eu nõ sabia qual deveria ser a minha reação. Acho que muita gente choraria, ficaria reflexiva, pensando sobre como somos pequenos ante ao universo. Eu ri. Eu ri imaginando que o Deus que fez aquele céu, o Deus que chama aquelas estrelas pra fora todas as noites pelo nome, esse é o mesmo Deus que me fez e que trabalha em mim. Esse é o mesmo Deus ao qual eu oro quando não tenho palavras e é o mesmo Deus com quem reclamo quando as coisas não vão do meu jeito. Esse é o meu Deus. Esse é O Deus. Eu não sou nada ao lado de toda essa glória, mas ele escolheu a minha espécie, homo sapiens, para ser a espécie à imagem e semelhança Dele. 

Acontece, que enquanto eu via toda essa glória, essa beleza, enquanto eu ria e me maravilhava, as estrelas que eu observava não mais existiam. Elas não estavam lá pra me ver aprendendo uma grande lição através da luz. Elas já entraram em colapso. Elas nunca poderiam saber o que elas haviam me ensinado. 

Creio que às vezes Deus apaga as luzes que nos distraem, e é só quando estamos no meio do nada que paramos pra olhar e contemplar as coisas que realmente importam. Pra ver a luz a milhões de anos-luz que mostra Ele. 

Mas mais do que só contemplar estrelas, eu acho que nós também podemos ser como as estrelas. Nós podemos ser meios para mostrar a glória Dele. Por mais que você diga "Mas só somos humanos", as estrelas "só" são uma pilha de reações químicas ocorrendo causando explosões com quantidades exorbitantes de energia. Temos o potencial, basta servirmos como meio. Basta recebermos a faísca inicial. 

Contudo... Isso não significa que vamos saber o impacto que Deus causou através de nós. Talvez só anos e anos mais tarde que aquilo que Deus mostrou através de nós vai afetar outra pessoa, da mesma forma que a luz precisou ao longo de anos aquela distância incrível entre ela e a minha retina. Talvez, mesmo, seja quando a nossa luz está moribunda e cansada de explosões  reações que vamos saber exatamente como Ele nos usou. Na verdade, talvez, como as muitas estrelas que me fizeram sorrir, rir e me maravilhar, nós nunca saibamos exatamente se Ele nos usou. 

Por isso, não importa quanto reconhecimento temos hoje. Contanto que estejamos lá, prontos para todas as reações de combustão necessárias para mostrar toda a grandeza do mesmo Deus que derramou a via láctea sobre nós. 

"Lord of empty space 

You breathe and then create 

Before the earth was made

You are 

The king of every age 

Outside of time and space

The heavens speak Your name 

You are

Lord of brilliant light 

You separate the night

And everything inside 

You are 

The one who calms the seas 

And every part of me

With just a word you speak 

You are

So I give You all of me for all You are

Here I am 

Take me apart 

Well take me apart 

Angels bowing down 

Beneath the rushing sound

A voice that thunders out 

You are 

The one who holds the stars 

And the beating of my heart

Exalted above all You are 

You are"

By your side

Tenho tentado postar mais textos de minha própria autoria com reflexões, mas estou em um período de colocar menos coisas pra fora. Talvez a minha cabeça esteja agitada demais com preocupações de fim de semestre pra conseguir produzir algum texto que me deixe satisfeita, então vou postar a letra de uma música que eu tenho ouvido muito.
Muitas vezes, quando me faltam palavras, eu oro por letras de salmos, hinos ou músicas. Uma das bandas que mais tenho usado pra isso é Tenth Avenue North, porque a banda tem letras realmente muito boas que discutem assuntos muito relevantes e que tem muito a ver com meu presente momento: perdão, graça, manter o foco em Cristo.
Foi difícil escolher uma música só, gosto muito de Healing Begins, Times, Losing, Worn, mas escolhi uma que ouço meio que como uma resposta a todas as minhas orações, By your side. A tradução está bem mais ou menos, mas é só pra ser um post rápido pra dar uma ideia da música. Espero que tirem algum proveito =)

By your side

Ao seu lado

Why are you striving these days?
Why are you trying to earn grace?
Why are you crying?
Let me lift up your face,
Just don't turn away

Porque você está se arrastando esses dias?Porque você está tentando trabalhar pra ganhar graça?Porque você está chorando? Deixe-me erguer seu rosto, Só não vá embora

Why are you looking for love?
Why are you still searching
As if I'm not enough?
To where will you go child?
Tell me where will you run?
To where will you run?

Porque você está procurando amor?Porque você está procurando aindacomo se eu não fosse suficiente? Aonde você vai, criança?Me diz, pra onde você vai correr?Pra onde você vai correr?

'Cause I'll be by your side wherever you fall
In the dead of night whenever you call
And please don't fight these hands that are holding you
My hands are holding you

Porque estarei ao seu lado aonde quer que você caiaNo silêncio da noite, quando quer que você me chamarE por favor não lute contra essas mãos que te seguramMinhas mãos estão te segurando

Look at these hands and my side
They swallowed the grave on that night
When I drank the world's sin
So I could carry you in
And give you life
I want to give you life

Olhe pra essas mãos ao meu ladoElas engoliram o túmulo naquela noiteQuando bebi os pecados do mundoPra que eu pudesse te carregar pra dentroE te dar vidaEu quero te dar vida

'Cause I, I love you
I want you to know
That I, yeah I'll love you
I'll never let you go, no, no

Porque eu, eu te amo
Eu quero que você saiba
Que, sim, eu te amo
E eu nunca vou te soltar

Here at my side wherever you fall
In the dead of night whenever you call
And please don't fight these hands that are holding you
My hands are holding you
Here at my side, my hands are holding you

Aqui do meu lado, onde quer que você caia
No silêncio da noite, quando quer que você chamar
E por favor não lute contra as mãos que estão te segurando
Minhas mãos estão te segurando
Aqui ao meu lado, minhas mãos estão te segurando

Judas e João

Em se tratando de relacionamentos, já fui tanto vítima como vilã. Eu já machuquei e fui machucada, eu me regenerei e já orei pela regeneração do outro. Dizem que o fato de a gente se machucar em relacionamentos faz a vida ser injusta, mas creio que seja exatamente por isso que ela pode ser bem justa: nós estamos todos sob a possibilidade aleatória de ser qualquer uma das duas partes, a que sofre e a que fere. Muitas vezes, desempenhamos ambos os papeis simultaneamente. 

Não é necessariamente uma questão de escolher o outro bem ou não - apesar disso ter certa importância - mas, nós já fomos escolhidos um dia e todos já, de alguma forma, agimos mal, mas ainda assim não nos consideramos pessoas horríveis. Talvez a gente não goste de si mesmo o tempo todo, mas a gente ainda se ama de alguma maneira. Às vezes fazemos burradas, machucamos as pessoas que mais amamos, aprendemos com nossos erros, pedimos desculpas, e seguimos adiante. Às vezes o outro nos perdoa e a amizade, o relacionamento amoroso, seguem adiante, outras vezes não. 

É verdade, contudo, que algumas pessoas parecem ter uma maior afinidade por desempenhar um ou o outro papel com mais frequência. Tanto aquele que é vítima e vilão repetidamente o são por repetição de erros: o primeiro por escolher mal, o segundo por ser mau. Ambos provocam dor, o primeiro nele mesmo, o segundo nos outros. Pode ser proposital ou não, nunca saberemos. 

Porém, em relacionamentos com cristãos, isso é um fator diferenciado se comparamos com outros tipos de relacioanmentos: não somos perfeitos, mas sempre estamos trabalhando pra sermos melhores amanhã. Mesmo se não acertamos tudo com o outro, podemos acertar as coisas com o Criador do outro, e isso nos fazer melhorar e não ferir qualquer outra criatura da mesma maneira. É meio que a mesma lógica que você machucar um animal de estimação de alguém e, mesmo que o animal não entenda quando você pede desculpas, você pede pro dono de qualquer forma - às vezes as pessoas fogem assustadas, porque elas não entendem que podemos realmente estar nos sentindo mal pelo que fizemos, mas pelo menos Deus entende quando pedimos perdão. Mas, nós também somos criaturas, filhos na verdade, dele, então nós também experimentamos do cuidado dele quando somos machucados. 

Tanto erros como dor são fundamentais na formação do caráter cristão, são duas coisas que, por mais que não sejam agradáveis, nos ensinam muito. Os erros nos ensinam que somos humanos que precisam da Graça e do perdão do Pai, a dor nos ensina que somos frágeis e precisamos da graça de outro modo - pra nos curar, através do amor dele. Ou seja, ambos nos ensinam de maneiras completamente diferentes a exata mesma lição: Precisamos dele e da graça dele. Qualquer que seja o papel que desempenhamos, precisamos dele. 

Então, estar na vida de alguém de qualquer forma - como conhecido, colega, amigo, namorado, noivo, marido - é um grande conforto saber que o outro é cristão, porque sabemos que através de Deus, desempenhando qualquer um dos papéis, nós estamos ajudando na formação do caráter do outro, ajudando a torná-lo mais santo. 

Mas há uma grande diferença em como você ajuda a formar esse caráter mais santo. Há um abismo de diferença entre você estar ensinando a pessoa e juntos vocês estarem aprendendo através de amor e perdão de Deus e um para com ao outro, ou você estar ferindo a pessoa e forçando ela a se refugir em Deus e ter que exercitar o perdão ainda que a situação seja extremamente injusta. 

No fim das contas, estando em um relacionamento com alguém que você sabe que busca Deus em primeiro lugar, você pode ficar tranquilo porque essa pessoa está se tornando mais santa todos os dias, e você certamente está vivendo um propósito e desempenhando um papel nesse processo de transformação. O problema é que existe uma enorme diferença entre estar cumprindo a vontade de Deus como Judas ou como João.  

[Um pequeno texto elaborado um dia passeando no metrô de São Paulo a caminho da igreja, espero que tenha algo de bom!]