foi e vem

Ano passado fui à minha primeira festa junina e explorei a experiência: bolinho caipira, churros, maçã do amor, tiros com arma de chumbinho, todos pequenos experimentos, coisas que nunca tinha feito, em uma tentativa de fugir daquilo que incomodava; achando que com tudo novo nada ia me lembrar de como era.
Dessa vez a festa foi diferente, embora não houvesse nenhuma novidade; dessa vez, em vez da fuga, foi um mergulho na realidade, na saudade, no medo nas conversas, nas coisas do passado, do futuro. Mas acho que a verdade é que mais que aquilo de que foi conversado, importante foi o conversar. Foi compartilhar desgraças próprias e rir das alheias, porque às vezes é tudo o que você pode fazer. Não adianta remoer a história, pensar nesse dia dois anos atrás. Quanto mais pensar pra frente, esse dia daqui a dois anos. Pra trás fica a saudade, pra frente fica o medo, o frio na barriga. Vai ver é esse vai-vem de ficar olhando pra frente e pra trás que deixa a gente meio tonto, mas às vezes, só o que resta fazer no presente momento é rir de como a gente é bobo e, de tanto se preocupar com o que a gente não tem controle, quase que esquece de ver a beleza de onde se está.

O mapa do metrô

Não sou uma daquelas pessoas com histórias bonitas de amizades - sem laços familiares - que durassem desde a infância, sobreviveram aos anos turbulentos - e incrivelmente irritantes - da adolescência. Tampouco os amigos que fiz na adolescência permaneceram até minha juventude pra me ver mudar daquela aluna de colegial à aluna universitária, que começou a ter sonhos mais concretos, e depois descobriu que sonho e concreto não tinham nada a ver uma coisa com a outra - o sonho que nasce engessado já nasce quebrado. Não viram a mudança da pessoa que acreditava em tudo, pra pessoa que não acreditava em nada, pra pessoa que decidiu que pra toda essa baboseira na vida ter algum valor, precisava acreditar em alguma coisa. 

Todos pegaram o trem que já estava andando e desceram antes do ponto final, desceram onde era melhor pra pegar o próximo, e isso sempre bastou. Contudo, confesso que por vezes ponderei: o que havia nesse trem que as pessoas nunca se distraíram, nunca esqueceram de descer?  

É claro, tecnicamente a tecnologia permite que a gente saiba onde o trem das outras pessoas está levando elas: vemos as fotos dos seminários, congressos, acampamentos, formaturas, casamentos, filhos. Sabemos os pontos, estações, mas sabemos com o mesmo envolvimento emocional que temos quando contemplamos o mapa do metrô. 

Aquele pontinho branco de intersecção da linha azul com a vermelha chamado "Sé" jamais vai nos ajudar a entender exatamente a sensação de estar dentro do vagão às 6 depois de um dia exaustivo no trabalho, sendo comprimido em todas as direções, no calor e desconforto que te fazem se sentir menos humano. Aquela linha amarela também não mostra quão hipnotizante pode ser ficar no primeiro vagão do trem sem maquinista e observar as pequenas luzes ao longo do túnel se aproximarem enquanto você reavalia o seu dia. 

O mapa vai te falar onde é essa ou aquela estação, saber o que acontece com aqueles amigos outrora indispensáveis da sua vida estão, por outro lado, é impossível de fora: você desceu do trem. Não faz mais parte daquela viagem. Você não sabe realmente o que está acontecendo, mesmo que um dia você tenha ocupado aquele primeiro vagão, sentado, prevendo as luzes que iam se aproximar, antecipando a próxima estação junto com os outros passageiros. 

Agora, seguimos as nossas vidas pouco paralelas até os pontos de intersecção, mas não deixam de ser isso: pontos. Pequenos nós nas linhas. Não somos nós por muito tempo: logo somos eu, você, ou ela, aquele, alguém, um conhecido, um esquecido. E descobre-se que mais triste que perder amigos no espaço, na distância, é perder amigos no tempo. E essas talvez sejam as perdas mais comuns.

Mais comuns e mais letais, porque não são repentinas, não são percebidas, vistas, antecipadas - quanto mais, evitadas. Não se evita aquilo que não se (pre)vê. 

Dificilmente envolvem um doloroso despedir, noites de tristeza e tortura, sem saber como seguir sem aquela pessoa. Tristes são as amizades despidas de despedidas. Essas perdas no tempo, vazias de palavras bonitas de gratidão, consideração, de (re)lembrança... essas perdas não tem nada, nada além de silêncio. Um silêncio que cai pesado entre pessoas uma vez tão familiares, que uma vez tinham sintonia, que se conheciam tão bem que viraram reinvenções um do outro. 

Algumas coisas ficam. Alguns bancos preferenciais para aqueles permanecem vazios, mas por vezes na ausência deles são ocupados por outros, que não eram tão preferenciais assim. O cheiro, a memória, a marca das pegadas que carregaram pra dentro a chuva, a lama, a poeira lá de fora. Por vezes as reinvenções um do outro ficam disfarçadas, sobrevivem ao desgaste das reformas dos vagões, da modernização dos trens antigos. O trem, contudo, não tem paradas: continua seguindo em seus trilhos sem hesitar, sem tréguas para quem quiser descer.

Faço das palavras "do Antônio" as minhas: "Tem gente que vira lembrança. Tem gente que vira passado. Tem gente que vira do seu lado. Tem gente que se vira pra estar do seu lado." Se reinventam pra ficar, te reinterpretam e ficam: sem saber se vai ser até o final da linha, mas tantas vezes quanto der pra se virar, eles se viram, e a gente se vê. 

Créditos da imagem: https://www.facebook.com/eumechamoantonio

só amigos.

Durante as férias fui questionada a respeito do caráter de relacionamento que eu tinha com determinado amigo: "Você é a namorada de fulano?, sem pensar muito respondi "Não, não, sou só amiga." Contudo, acredito que me equivoquei na minha resposta: Não pela definição, mas pela forma. 

Dizer que sou só amiga de alguém infere que existam 'só amizades', e pelos retalhos que venho recolhendo na minha vivência, acredito que isso não seja verdade. Qualquer amizade no sentido real da palavra - não qualquer cópia barata e narcisista e egocêntrica disfarçando-se de amizade - não pode ser 'só' qualquer coisa. Ninguém é só filho de ninguém, nem só namorado, nem só marido. Todos, pelos nossos relacionamentos, somos definidos: Somos filhos, namorados(as), maridos ou esposas. Somos e fim de história. Porque, então, tratamos a amizade como algo menor que qualquer um dos outros relacionamentos? Porque a amizade é só? 

Sou bastante suspeita pra falar a respeito do assunto dado o grande apego que tenho aos amigos mais próximos, mas acredito que amizades sejam uma das coisas mais incríveis (e incompreensíveis) que experimentamos enquanto vivendo nas bandas terrenas. 

Você poderia argumentar dizendo que relacionamentos amorosos são de alguma maneira maiores que amizades, mas qualquer amizade é um relacionamento amoroso por sua natureza, no sentido de as pessoas se amarem. E ainda mais: grande parte do tempo nos relacionamentos amorosos de hoje busca-se a realização pessoal e busca-se o prazer grande parte do tempo: a amizade, por outro lado, não mostra-se tão corrompida quanto a visão de romance. Ainda vê-se lealdade e pessoas que se doam sem esperar nada em troca. 

Isso tudo me fez pensar na definição de amor. Alguns anos se passaram desde as últimas vezes que falei sobre o assunto aqui, e a vida, os estudos, os livros e, principalmente, pessoas me ensinaram um bocado a respeito do assunto. 

Sem muitos ensaios ou ponderações uma reflexão me atingiu em cheio quando pensava sobre a amizade: Amar é pegar emprestados os olhos do outro. É aprender a ver a vida de outro ponto de vista, sentir a dor que não é em você, entender que você não é o centro do universo - é, também, adentrar o universo alheio, sem rótulos, prenconceitos... conhecer virtudes e defeitos. Talvez amar seja despir-se de si mesmo e ver de verdade aquele que se liga a você, não com sentimento de posse, mas sim de compreensão. Talvez seja quando nos percebemos mais inteiros olhando para o outro em vez de para o espelho. 

E a amizade é a grande escola disso tudo. Percebemos ao fazer-nos amigos a ver a vida de onde pessoas de origens socio-culturais completamente diferentes veem, pessoas que podem ter opiniões diferentes e até conflitantes com as nossas... mas mesmo assim somos amigos deles (embora grande parte do tempo não saibamos o porquê disso). Avisamos eles quando estão fazendo algo estúpido, mas mesmo assim estamos com eles quando tudo dá errado (depois de um singelo 'eu avisei', é claro). Foi (ou está sendo) através das amizades que percebi que eu poderia aplicar aquele amor na família, e aprendi a amá-los mais. E é através das amizades que estou aprendendo o verdadeiro significado do amor no sentido de relacionamentos mais próximos - não todo o romance e bobagem que nossa cultura quer nos apresentar. 

Cansei dessa história da nossa cultura de fazer amizade esperando que aquilo evolua para algo mais - como se houvesse algo de errado com a amizade com o sexo oposto caso não evolua para 'algo mais'. A verdade é que a amizade já tem tanto amor quanto humanamente possível se ter - acho que é impossível ser 'só' amigo de alguém, porque a verdade é que quando se tem amigos, nunca se está só. 

São o que sou.

Estou no meu primeiro período de férias no sentido real da palavra desde 2011; nada de pesquisa, nada de recepção de calouros, nada de nada relacionado à universidade. Tenho aproveitado o tempo pra organizar meus armários, organizar minhas ideias, ler um pouco e criar muito - desenhos, presentes, cartas, histórias, futuros estão sendo rascunhados e preenchidos como há muito não fazia. 

Acho bastante engraçado que as duas atividades às quais tenho dedicado mais tempo - organizar e criar - parecem bastante contraditórias. A criação e a criatividade não combinam com organização, do meu ponto de vista. Tente obter a tonalidade perfeita pra sua pintura mantendo suas tintas 'organizadas'. Ou tente fazer uma pintura, escultura ou qualquer tipo de artesanato e ainda estar no estado apresentável no qual você se encontrava antes. Ao meu ver, isso é impossível. 

É como se passássemos nossos dias absorvendo informações, ideias, sintetizando sentimentos, emoções, e tentamos organizar isso tudo: agora é hora de trabalhar, preciso esquecer os sentimentos. Agora é hora de descansar, preciso esquecer o trabalho. Organização tanto nas dimensões temporais e espaciais são necessárias dentro da nossa rotina que exige pressa, eficiência e rendimento. Contudo, há momentos em que não se organiza mais, não se divide mais - é quase uma explosão que ocorre dentro de nós, e é então que irrompe a criatividade. Quando unimos os sentimentos aos trabalho, ao espaço, às cores, às formas e melodias. O produto final da arte tem por matéria prima a nossa própria vida. 

Essa semana estava no evento Túnel da Ciência do Instituto Max Planck, e um dos stands que mais gostei foi o a respeito de complexidade e sistemas complexos. Gostei muito da definição de um dos pesquisadores que deu uma palestra: Um sistema complexo não necessariamente é um sistema complicado; um sistema complexo é um sistema que suas partes individuais talvez não façam sentido ou tenham uma determinada função quando isolados, mas que juntos os diversos itens produzem algo novo. Por exemplo, se considerarmos um carro, suas partes isoladas não fazem muito sentido, mas juntas elas produzem o movimento e funcionamento dele. 

Acredito que nesse sentido, as nossas vidas sejam um sistema muito, muito, extremamente, absurdamente complexo. Cada 'item' delas (trabalho, estudos, vida familiar, fé, amigos, relacionamentos amorosos) tem suas funções particulares, porém juntas produzem algo novo: nos produzem, e isso, de certa forma, é um processo 'criativo', porque estamos constantemente sendo 'recriados', reformulados para crescermos, amadurecermos, nos adaptarmos às nossas condições. 

Sendo assim, acredito que seja impossível nos separarmos de qualquer área das nossas vidas. Já tentei inúmeras vezes enterrar partes mais difíceis (ou seja, confusas) da minha vida e me ater às simples para me definir: já tentei me definir como cientista, como aluna, como escritora, mas nada disso me define exatamente. Seria o mesmo que tentar dizer que um carro é uma roda, um motor ou um carburador. Ok, essas partes funcionam no carro e fazem parte dele, mas não são ele. O que eu sou, é tudo. Eu sou as minhas memórias e meu passado, eu sou a minha escrita, minha pesquisa, meus estudos, meus amigos, minha família. Eu sou uma coletânea de todas essas coisas que, juntas, interagindo por vezes em sintonia, por vezes não (produzindo os chamados 'problemas' e 'crises'), mas são - ou melhor - Sou. Vendo desse ponto de vista, acho que nossas vidas na mesma medida em que nunca serão organizadas - mas serão pequenas doses de caos que interagem tecendo aquilo que nos constitui. 

Não cabe na dispensa

A vida definitivamente é extremamente dinâmica - se não fosse, a morte já a teria vencido em todas as formas. Contudo, o fato de ela ser adaptável normalmente implica que haverá mudanças que exigirão essa adaptação, desde o rápido desenvolvimento de um bebê que em 10 meses passa de uma bolinha cor de rosa que dorme 16 horas por dia para uma pequena criatura que aprende a se locomover e falar, até as mudanças que acontecem ao longo das nossas vidas – pessoas que ficam pra trás, etapas que terminam, outras etapas começam.

Contudo, as mudanças só exprimem sua total capacidade maléfica ou benéfica de nos moldar uma vez que as compreendemos. Um bebê aprende a andar porque é isso que ele faz, ele imita. Ele não quer ficar eternamente deitado quando ele pode explorar um mundo mais explêndido que seu berço. Mas quanto mais crescemos, aprendemos e observamos, mais queremos ficar presos aos nossos berços – aos nossos estados confortáveis onde nossas necessidades estão sendo satisfeitas. Não queremos aquilo que desconhecemos.

Quanto mais velha vou ficando, percebo que ao final de cada etapa um novo sentimento se instala, diferente daquele que se instalava antes. Antes, quando terminei a pré-escola, a quarta série, a oitava série, eu lembro da sensação de euforia e de expectativa pelo futuro, ansiedade por seguir em frente – mesmo que eu não pensasse muito sobre o que estava ‘em frente’.

Mas percebi ao observar alguns colegas se formando, ao ver novas oportunidades se manifestando de repente, que em vez de a euforia estar com a ansiedade, a euforia está de mãos dadas com a saudade. Me encontro antecipando com medo o futuro, me prendendo com amor ao passado e ainda tentando viver o presente nas horas vagas. Quero prender o que tenho com o que posso ter nas minhas mãos e segurar tudo com toda a minha força pra que não precise soltar de nada e possa levar tudo adiante. Mas posso? Acontece que a vida não nos permite levar malas, nela só cabe a bagagem de mão, e preferencialmente nem isso.

A vida não espera pra você fazer as malas, se despedir ou se decidir. Ela vai. Você pensou que fizesse parte dela, que fosse uma peça fundamental nela... mas não é. É por isso que ela existe e persiste, porque ela segue adiante no seu próprio compasso, e quem quiser que acompanhe. Se ela sente saudade? Gosto de acreditar que sim. Gosto de acreditar que ela vê as coisas de um jeito diferente, que com a experiência ela aprendeu a ver as coisas entendendo mais que a gente. Entendendo que aquilo que importa não é um fardo, aquilo que deve ser guardado não precisa ser empacotado ou despedido. Aquilo que vale à pena a gente carrega na gente, e não tem como prender nas mãos aquilo que só cabe no coração. 

O semideus e o maltrapilho: A esquizofrenia que habita em mim

Ultimamente tenho vivido bastante no modo automático - sabe aquela época em que você vive um dia de cada vez, absorvido pela rotina, prazos e obrigações? Você esquece de muitos aspectos da vida que não envolvem o imediato, ou, mesmo que perceba que tem algo errado em uma dessas outras áreas, continua do jeito que dá porque tem que dar conta de tudo.
O grande problema é quando tem algo errado e continuamos no modo automático por necessidade, ainda que você tenha 'inflamações' ou problemas que povocam dor, você toma um analgésico e continua - tanto no sentido literal como metafórico. O grande problema é que analgésicos não resolvem problemas, meramente os mascaram tratando os sintomas em vez de a causa. No final, quando você finalmente consegue parar, que você percebe todo o estrago que foi feito, ou tudo o que aconteceu no seu período de ausência de si mesmo.
Minha irmã certa vez disse que vivemos as coisas pra depois processá-las. Quando escrevemos, desenhamos, produzimos qualquer tipo de arte, refletimos, temos epifanias, normalmente naquele momento você não está com o sentimento que provocou aquilo - a emoção excessiva te impede de produzir qualquer coisa de boa qualidade -, mas você produz essas coisas depois, por consequência das coisas que você viveu. Produzimos, pensamos, refletimos sobre as memórias, não as circunstâncias instantâneas.
É por isso que só agora - no meu brevíssimo período antes de voltar à loucura - estou tomando um tempo pra refletir e ponderar sobre as coisas que tenho observado e vivido, que tem me mudado; chego à conclusão de que o modo automático é útil, mas a longo prazo é bem pouco prático. É difícil entender exatamente as mudanças que se passaram em si, saber exatamente o que você passou a ser depois que as mudanças se completaram. Parece tudo um emaranhado confuso, sem pé nem cabeça. Você se percebe se comportando de maneira diferente e bastante particular, mas ainda se desconhece. Até produzi um breve pensamento esses dias sobre isso:

"Acredito que essa seja uma das muitas belezas da contradição humana: estar em eterna transformação dinâmica enquanto nos iludimos pensando ser estáticos. Contudo, nossa real condição evidencia-se ao nos depararmos com a emenda entre o ser antigo e o ser novo, o breve período de coexistência paradoxal de ambos quando a metamorforse ainda está incompleta; o breve instante de perplexidade ante às mudanças que sabemos que estão acontecendo, mas não sabemos bem para onde irão convergir."

Estou me estranhando muito, porque percebo cada vez mais que a minha imagem de mim mesma se mostra muito diferente daquilo que pareço ser. A imagem que quero projetar tem um abismo de ilusões, mentirinhas e ignorâncias cotidianas entre aquilo que sou e quero me fazer parecer ser, sobre meu caráter, minhas escolhas, minha fé, minha visão de mundo. 

Contudo, quando conheço os outros, fico esperando que a imagem que eles projetam seja sincera, diferentemente da minha. Fico iludida a acreditar que todos eles são de fato perfeitos, que eles são toda a beleza que eles demonstram, todas as palavras bonitas que eles falam são mais sinceras que as minhas - e me pego com medo de que eles percebam que sou uma impostora, que me infiltrei no meio dos perfeitos sem que eles percebessem e que a qualquer momento percebam aquilo que de fato sou: mesquinha, egoísta, orgulhosa. 

Assim, apesar de conhecer minha hipocrisia, detesto a ideia de hipocrisia alheia. Acredito ela ser inadmissível, mas apenas para os outros. A minha cuido com todos os cuidados, cobrindo ela com camadas de desculpas e ilusões no subconsciente e no consciente. 

O problema é que isso gera um cotidiano de medo e insegurança, como se ao se depararem com a minha imperfeição, não mais serei aceita. E de fato, isso é bastante plausível que aconteça - contudo não por causa da imperfeição e da fragilidade, mas sim pela farsa da diferença entre a imagem projetada e a imagem real que somos, sobre as mentiras que pintei pra que todos pensassem que eram o que de fato sou.

Tudo isso, esses medos e inseguranças, acabam sendo uma grande tolice, porque todos vivemos assim, de um modo ou de outro. Dificilmente somos sinceros ao nos apresentarmos e nos mostrarmos para o outro; os pontos de realidade e pura sinceridade que os outros vêem, vêem por causa de deslizes nossos, porque em alguns instantes cansamos de ser semideuses e deixamos escapar vislumbre de fragilidade, nos permitimos sermos humanos. 

E é essa a beleza de nos relacionarmos com as pessoas a longo prazo. Quanto mais construímos os relacionamentos com as pessoas, quanto mais tempo mantemos o nosso ato, uma hora ou outra, cansamos. Desistimos dos nossos papéis: é exaustivo estar em cena por tempo demais. E é apenas quando nos deixamos ser humanos, sinceros e frágeis que nos deixamos ser amados - porque é impossível amar um semideus. O semideus fica tão distante que é inatingível. O humano é vizinho, é próximo. Nos identificamos com o humano porque lá no fundo da nossa sinceridade, sabemos que nos identificamos com ele. Sabemos que sofremos, lutamos e enlouquecemos como ele com o eterno paradoxo do ser e do projetar.

Percebemos que eticamente, moralmente, espiritualmente, emocionalmente... somos todos maltrapilhos, somos todos carentes, cada um da sua forma. E é quando conhecemos o outro maltrapilho, que nós nos reconhecemos - no sentido de conhecer a nós mesmos novamente.
É nesse momento em que percebemos nossa real condição e a real condição alheia, e percebemos que não amamos o outro menos por causa da imperfeição - talvez até o amemos mais, porque nos sentimos menos sozinhos com a nossa esquizofrenia.

A partir desse momento, em que conseguimos nos identificar, e conseguimos amar o outro, percebemos que é possível que nós sejamos amados também, mesmo na nossa imperfeição. Assim, o amor passa a ser o grande conquistador da hipocrisia, do orgulho e do medo, e nos permite deixar nossas máscaras de lado em favor da sinceridade ao finalmente nos depararmos com o fato que, se não temos nada, não temos nada a perder. E é quando amamos que temos tudo a ganhar. 

Desabafos e as mentiras nossas de cada dia

Normalmente eu não escrevo desbafos longos e tediosos e compartilho com o mundo porque acho isso uma grande perda de tempo – a vida não é perfeita, a vida é difícil, e faz parte do processo natural de amadurecimento aprender que é difícil e precisamos seguir adiante. Mas chego à conclusão de que às vezes, pra poder seguir adiante, a gente precisa colocar as coisas pra fora.

Sendo uma pessoa com interesse em múltiplas áreas, um Bacharelado Interdisciplinar pra chegar até a Engenharia me parecia uma excelente ideia. Por mais que nunca fosse excelente em exatas, ainda haveria outras disciplinas que eu gostaria, e foi a essa esperança que me prendi quando ingressei no Bacharelado em Ciência e Tecnologia. Que aprenderia um pouco de tudo, podendo me aprofundar nas coisas que gostava. Contudo, percebo hoje meu equívoco nessa decisão.

Essa semana estava sentada na biblioteca com três colegas tentando fazer um relatório – todas cansadas, exaustas, de olhos vermelhos pela falta de sono (ok, eu estava descansada porque no dia antes tive um nervo pinçado por tensão e fui forçada a dormir porque sequer a rotação da minha cabeça provocava uma dor intensa e vista com halo). Estávamos sentadas quando chegou um email com o calendário estipulado para o próximo ano. Nada poderia ter preparado a gente pro baque psicológico daquele email.

Um ano atrás, tivemos uma greve de 4 meses dos professores – greve durante a qual muitos de nós continuamos na universidade fazendo pesquisa – e precisamos corrigir o calendário esse ano: porque não fazer 3 semestres em um ano? Elementarmente 2 semanas de férias são mais que o suficiente entre um semestre e outro. Estamos finalmente perto de corrigir o calendário e ansiamos com todas as forças pelas primeiras férias de fato que teremos no mês de fevereiro, quando nos é dito que as aulas serão suspensas em junho por causa da copa.

Eu pensei que fosse só eu que estivesse me sentindo no meu limite, mas aquele breve momento percebi que não. Que todas estávamos no mesmo limite. Cheias de frustração, cansaço. Nosso curso de engenharia com 4.400 horas (a maioria das universidades tem apenas 3.600 horas), que deveria formar bons profissionais, não vejo formando nada além de bons estudantes depressivos com corpos e vidas sociais em decadência.

Temos uma gama de disciplinas exorbitante, porém que todos os professores exigem o máximo. Os professores de cálculo esperam que saibamos cálculo como matemáticos, os de biologia que saibamos bioquímica como biólogos, que saibamos química como químicos. Espera, mas a ideia não era ter um pouco de contato com tudo pra escolher em que aprofundar?

Além disso, temos horas, e horas de aulas infinitas – horas que sinto sugadas da minha vida e indo pra lugar nenhum porque a maior parte do tempo não aprendo nada. Duas horas que eu poderia passar na biblioteca sentada com um livro aprendendo muito, muito mais do que em uma sala escura com um professor passando slides (que são, grande parte do tempo, uma cópia do livro) em voz monótona e eu estou distraída e cansada tentando ficar acordada nas condições deploráveis.

Eu francamente estou cansada, em todos os sentidos. Estou cansada de um sistema meritocrático que incentiva o trabalho em grupo em que um aluno suga o outro e os espertos, e não os esforçados se dão bem. Estou cansada de fazer exercícios e listas por nota (porque não temos tempo de aprender de fato), de aprender as 'receitas para solucao' em vez de os fatos. De “aprender pra esquecer” uma semana depois. Estou cansada desse conhecimento volátil que não passa de decoreba.

Estou cansada de um sistema em que os professores não entendem que somos seres humanos. É uma coisa exigir dos alunos pra que possamos crescer e sermos bons profissionais, mas ter cargas de matéria que nos faz fazer sacrifícios exorbitantes é ridículo.

O que vejo desde que entrei na universidade é a decadência do meu corpo – antes era mal estar por causa de um RU com comida de baixa qualidade, e problemas de gastrite por causa do excesso de stress e cafeína. Depois tudo vai escalando: dor nas articulações, tensões que provocam enxaquecas e travam o movimento, insônia, a insônia faz tudo piorar porque já temos poucas horas de sono pra dar conta de tudo. Relacionamentos interpessoais são sacrificados – tenho colegas que são mães, colegas que são casados, e como fica a família? Como fica a vida?

Estamos fazendo sacrifícios e mais sacrifícios, pra quê? Por status? Por um raio de um pedaço de papel com nosso nome dizendo que por causa daquilo temos valor? Então nosso valor depende de um diploma? Bem,  o status dá dinheiro, então é por dinheiro? É pra ter, possuir? Então é o que temos que define quem somos nessa sociedade estupidamente materialista? Ah, não, mas podemos estar trabalhando, pra ganhar muito dinheiro pra então sermos felizes. Como seremos felizes? A última coisa que vejo nos corredores é a felicidade. Vejo mais que tudo depressão. E mesmo se um dia pudermos descansar, não teremos mais famílias porque as sacrificamos pra estudar, trabalhar, ganhar mais. Não teremos mais saúde porque desde cedo somos submetidos a tensão, a stress. Porque nós precisamos conquistar o nosso valor. Porque nós não valeremos nada se não conseguirmos passar em Cálculo, ou Física 3 ou se não apresentarmos nosso trabalho de pesquisa em posters coloridos. Nós não teremos valor sem esbanjar nossas conquistas intelectuais e financeiras. Nós não temos valor nenhum se não temos, se não conquistamos, porque isso se tornou o que nós somos.

Estou farta dessa lógica que coloca tudo acima do valor intrínseco do ser humano. Estou cansada de de novo e de novo ter que apresentar as mesmas velhas lições de que eu tenho sim valor fora do meu curso, do meu título e da minha conta bancária – porque na mesma medida que tento me ensinar isso, o resto do mundo não mede esforços em me dizer que sou insuficiente, que eu não presto pra nada.

A publicidade inteiras que nos bombardeia, a mídia nos dizem nada menos que somos insuficientes. Você não vai ser bom se não tiver esse carro, usar esse perfume que vai te fazer arranjar alguém, ter, ter, consumir, ser – ou finja ser. Tenha a imagem que o mundo espera de você, de uma pele perfeita, de um corpo ideal. Você precisa. Precisa.

A única coisa que eu preciso é parar de pensar que eu preciso de qualquer coisa que esse mundo possa me oferecer. Eu preciso quebrar essa lógica, essa cultura de morte, infelicidade e insuficiência que mantém as engrenagens dos egos, do consumo e do excesso funcionando. Se for pra sermos alguma coisa, temos que ser um ponto fora da curva, fora do que o mundo espera. Eu cansei de tentar me encaixar em um molde para o qual nunca fui feita. 

Eu cansei de tentar ouvir um mundo que não tem nada de valor pra dizer. O valor que temos está na nossa identidade em Deus, na nossa identidade como seres humanos, e não na próxima exigência, moda ou título, nessas porcas e ridículas ilusões que mantém uma sociedade doentia cada vez mais deturpada e morta por dentro.